第2024年4月24日（1 / 1）

你看我每天喋喋不休，但是我还是有很多不敢说出来的话，这些话我只能三缄其口，绝对不能透露一二。

昨晚电闪雷鸣，风雨交加，我以为今天我就能把昨天白天买的菜种子撒进土里。

结果今天那片地还是干巴巴的，本就不是种子生长的肥沃土壤，现在倒连雨水也成了稀罕物，想要一片绿油油生机勃勃的菜苗子的愿望怕是要搁置延后了。

今日的忧伤来自于我的身体，它某些地方的疼痛让我烦躁，我也和大多数人们一样是个讳疾忌医的人，于是我只能自己去消化这些让我不安和难以忍受的疼痛。

这也让我更加深刻的感受到这个世上除了身体的疼痛其他的疼痛都是假象和情绪使然。

这个季节太阳在早上的6点多钟就开始崭露头角，这会已经明晃晃的有点刺眼，我还是如往日一样什么都不想做，也什么都做不了。

我现在连思想都懒的运转了，是疲于应付生活？还是对自己失望？

这些好像都不重要，重要的是我眼里的一草一木，都属于我。

我都需要带给它们安慰和支撑，因为它们会回馈给我果实，或许硕果累累，又或者三瓜两枣，歪瓜裂枣，都没有关系我并不介意。

我介意的是我从未参与到这些生机勃勃的成长中，只是去享受和觊觎它们的果实。

我时常小心翼翼的窥探我的内心。

我内心深处充满了软弱懒惰，恐惧，退缩等等消极的情绪，这些都阻止我成为一个优秀的热爱生活的人。

我遇到事情总是不敢迎难而上,也不敢抗争,但是这些事情我必须也只能硬着头皮去做。

于是是我有时候是我,有时候不似我。

我于清晨清醒,于此时目光如炬,但却视野模糊,看不到一丝清明。

我的日益干涸的思想让我不安且惶恐,但但是我身负重任和使命，于是那些需要我的人,才是我我活着的意义。

我活着并不是为我。

第2024年4月25日

我肥硕且油腻的身体像是一只硕大的过街老鼠，美好的事物总是对我嗤之以鼻。

我惧怕城市明晃晃的灯，

也惧怕人们似乎洞察看穿我的眼睛。

我身上的肥肉让我有种衣不蔽体的羞耻感，它总让我难堪且畏首畏尾。

我的七情六欲已然在岁月的长河里消失殆尽，只剩下旺盛如杂草疯长的食欲。

囊中羞涩的局面只能应付些勉强果腹的食物，这些食物又顽强的转化为肥肉。

于是我陷入这个恶性循环难以脱身。

我囫囵吞枣般的应付着生活，

于是岁月还之我邋遢和狼狈。

我无数次在夕阳里穿梭来回，

她从未吝啬她的绚烂于我。

夕阳下的暖风和天边的晚霞都属于我，

透过树叶缝隙斑驳的光影也属于我，

与现在的我背道而驰的美好，

如浪潮般向我袭来，

于是自今日起我决定做一个相对美好的人。

种菜种瓜浇水施肥，

爱人爱己心向往之。