第2024年2月26日（1 / 1）

我这一生有数不清的遗憾，在此我不想一一整述。

但唯有这个遗憾压在我心里好多年。

它因我而起，她们本不必承受。

我是多么想找个合适的时候把它说出来，以使这个事情可能会峰回路转，有所转机。

因为现在并不见得为时已晚，我们还有一些时间。

压在我心里好多年。

如果我再不说出来这个遗憾是什么，可能就有点故弄玄虚的意思。

所以我决定平铺直叙，开门见山。

过年的那会我心里的遗憾值达到了顶峰，现在也没见得少了多少。

锣鼓喧天，张灯结彩、龙腾虎跃，龙马精神。

到处都是喜气洋洋，一片祥和。

在这万家团圆，人喧嚣热闹的时节，人们总会让喜事喜上添喜，让喜悦沸腾燃烧。

这个普天下每个富贵或贫困或普通的家庭最最意义重大的事情便是添丁。

意寓人丁兴旺，延续香火。

人们不断的发出邀请，为自家的喜事人声鼎沸，人尽皆知，奔走相告。

他满月啦，她周岁啦，他亦或她百天啦。

而我的两个孩子却什么都没有。

没有仪式，因为她们的父母人前无光，人后无彩。

因为她们的父亲没有选对父母，没有隔辈亲，没有爷孙情，她们的父亲自己连父母的爱都没有得到过。

所以她们的到来没有人能够告知她们的存在。

虽然她们一直在，昭然若揭，明目张胆。

但，对不起，我的孩子。

这是我带给你们的本不该承受的遗憾。

离橙橙娃周岁还有俩月余日，这个遗憾又时常涌入我的心底，让我遗憾。

第2024年2月29日

我想行走于二月的春风里，

于是腊月的寒霜要裹我入眠，

她告诉我要历经九九八十一天的冰冻严寒。

我在这冰天雪地的彻骨寒冷里瑟瑟发抖，

牙关咬紧，直到麻木。

我以为这世间就是如此，

以至于我都忘却了我曾经也看到过花开，

忘记了我也曾在一望无垠的芳香里无休无止的沉醉。

我僵硬着身体想要去拥抱这勃勃生机。

我的周遭一片寂静，

爱我的人们给予我的爱却震耳欲聋。

好吧，

那就让我去拥抱朝阳，

拥抱日出和繁星。

如果我在生活中无病呻吟，

请不要怪我，

那是我在试着爱这个世界。

第2024年3月1日

我没走过什么路，

也没见过多少人，

所以我对谁都一片赤忱，

掏心掏肺，

死不悔改。

却忘了垃圾都要分类，

人类也有残渣糟粕。

这赤裸张扬蛮不讲理存在着的事实，

让我痛苦不堪，

让我扭曲撕扯愤愤不安。

我甚至因此夜不能寐，

睡之无眠。

我这善良却平铺直叙的心，

我这质朴却平平无奇的脸，

我这羸弱却五短三粗的身材，

都是这些糟粕践踏我的利剑。

我这该死的赤子之心，

这天杀的一腔热血，

让这些狰狞可憎的面目全非一次次凌迟羞辱，

却无可奈何，无能为力，无法解脱。

人生啊，

这一场单程票，

能不能让这些糟粕早点回收，

赶快回炉。