第2024年2月1日（1 / 1）

我跌跌撞撞的一路走到现在，还是很爱说话，好的坏的，有的没的。

有时候大面积沉默不语，有时候集中式喋喋不休。

发觉自己被困在生活里的时候，我的身边已经连一个朋友都没有了，我想说我以前是身边人眼里炙热的太阳这句话我都觉得似乎毫无真实感可言。

好像也许曾经有那么几个瞬间我确实以这种姿势蜉燃于某个时空之上，但那么几个瞬间早已鞭长莫及。

我思考过我的朋友们我为什么把她们全都丢了。

也许我内心深处深知，绝大多数原因是因为我的落魄，换而言之用现在的流行词语来说我处于人生的低谷，处于我认知内的至暗时刻。

我的人生不能说一片坦途，这个词语完全和我不沾边，但也无病无灾，一切顺。

我感念老天对我的眷顾，父母对我的托扶，让我的日子还能过的下去。

这两个我用生命换来的宝贝，我时常对她们敷衍，时常吼叫。

我的耐心似乎在日复一日粗粝乖戾的生活里对我及身边的人们张牙舞爪，为所欲为，蛮横冲撞。

我想告诫自己言出有尺，行为有度，做个温良和煦的人。

但是似乎我现在的形象都不足以让我以这样的模样如沐春风般存在。

你看我现在三粗五短，膀肥腰圆，皮肤粗糙，满脸斑驳。

我想说什么呢？如我平日里一般絮絮叨叨，毫无章法，摸不着头脑。

我总是在自我扭曲里不得舒展，一面享受于虚度光景带来的极其短暂的快感，一面又为长时间的碌碌无为蔫头耷脑，心焦灼，不得舒展和肆意。

后来我发现如我一般蜷缩在生活里的人很多，她们不是不再与我联系或者忘却我。

而是如我一般困于生活，无暇顾及其他，也叫自顾不暇。

我妈说钩子底下的屎拿大板刮呢，你看看，我总是善于说废话。

第2024年2月4日

有人天天精致出门，有人天生邋遢。

有人热火朝天的准备过年，有人暗自神伤不知家在哪里。

有人得到的爱很多，却仍然抑郁成疾，有人尝遍人间疾苦，却依然爱这世间苍生。

我以为天生邋遢的人不懂生活，以为天生就是固执的不愿改变，却忘了曾经的每个我们，都是爱美喜欢穿漂亮裙子的小女孩。

你看这灰头土脸，毫无生机的脸，换来了两个孩子的快乐成长，衣食无忧。

这天有时候飘雪，有时候下雨，有时候阴晴不定，有时候大风刮起树叶旋转叫嚣着像群魔乱舞，有时候又和煦温暖，微风不燥，任谁徜徉其中都舒心安静。

你的这些急躁和不安都不能够让你和这个世界抗衡交手，你的勇气和向上的力量才能够勉强厮杀一番。

天地不仁，以万物为刍狗。

我们都会在未来的某一瞬，走向终点，回归原点，化为尘埃。

有人说：真正的成长是你清晰的意识到有一天你将会离开这个世界，并且什么都留不下。

是的，什么都留不下。

可我仍然不想生如蝼蚁。

潜意识里我会在未来的一天即使不能光芒万丈，至少也能让人感觉如沐春风。

这种意识是支撑我屈于平凡，但不甘于平凡的武器。

无往而不利。

一年又一年，一日又一日。

年复一年，日复一日。