第三章（2 / 3）

，我用力的推他、打他，他完全不理会，他已经不顾一切放肆，我失声哭起来，我知道了他要干什么。我哭着、反抗着，但渐渐没有了力气。

我是不是并没有真正的誓死捍卫自己的贞洁，我是本能的恐惧，自己也搞不懂是在拒绝还是内心对自己身体神圣的一种说明，通过这种拒绝，完成接受的仪式，。

在最关键的一刻，他说了一句话，让我彻底放弃了无谓的抗拒。他喘着粗气伏在我耳边说：我们虚岁十八，我爱你！

听到这句陌生又熟悉的话，我彻底垮了，对一个充满幻想、幼稚天真的女孩儿，自己心仪的男孩说出“我爱你”三个字，意味着你最后的堡垒的坍塌。

在慌乱、紧张、无序、疼痛、快乐、惊惧中，两个十七岁的少年经过了草率而神圣的第一次。

从他的慌乱、不知所措中我能感到他是第一次，我很欣慰，甚至很感动很感激。女孩了的蠢、愚、痴、盲在这第一次暴露无遗。也许，神圣的概念在我们零零后这里已模糊淡然，我们不知道该如何善待、爱惜、爱护自己。

虽然如此，这终究是一次心与身、灵与肉的大轰炸大爆发，这激烈的魂魄震撼，这瞬间的过去与现在，还是让我无法自制的泪如泉涌、泣不成声。但更让我痛心的是，我竟完全说不明白为什么流泪，为谁流泪，是难过、悲情，是感动、是激情？是为自己少女的失去、是为自己的得到？是伤、是痛，是喜、是欢，是忧、是怆？一切的一切都说不清道不明。

我止不住的哭泣吓到了少帅，还在纵情的愉悦中和懵懂的激情后兴奋不已的少帅倾刻间清醒了。他手足无措、惊慌失措的抱着我说：别哭别哭，对不起，对不起，是我不好，是我忘乎所以了，我该死、我有罪，我毁了你。你别哭，我爱你，我会一直爱你对你负责。你说要怎么惩罚我，我该怎么补尝你？你打我吧，我不是人。

他又一次说出他爱我，这三个字的神圣让我可以接受原谅他今天所有的莽撞，男孩子用这三个字可以换走女孩子的一切。我当时根本没有去想少帅是为了让我饶恕，情急之下未加思一而再的脱口而出，我只是听到了那三个最美好，我最渴朌从他嘴里对我说出的三个字。

我停止了抽泣，但眼泪更加汹涌的流了出来，这更汹涌的泪水是为刚才那三个字。我躺在草地上，任泪水奔流，眼睛不舍的直视少帅。他吓坏了，一把拿起旁边的水果刀递给我：烧麦，你杀了我吧，我死而无憾！

看着这个我深深恋着的男孩一副惹了大祸惊慌失措大难临头的惊慌样，我又心疼又觉得好笑，我已经没有丁点责怪他的意思，他都吓成这样了，我要赶快安慰他，不能吓到他，我不忍心，我心疼他，我爱他，我不能让他有犯错的感觉，不能让他有这么大的压力。

我蠢到了没有责怪他根本不在乎我是不是愿意，没有责怪他对我的拒绝和反抗置之不理，完全不顾我的感受，我没有。

我接过他递过来的水果刀高高举起，他惊骇地瞪大眼睛，一副死前恐惧后悔的表情。

我用力把水果刀扔得远远的，在他还没反应过来的时候坐起身搂着他的脖子亲了一口，贴着他的耳朵说：我喜欢你，我爱你！

他惊魂未定的搬起我的脸，眼泪也涌了出来。我心痛地亲吻他的泪水，像哄小孩子一样安慰他。一个十七岁的男孩儿，竟是这样的稚嫩。一个十七岁的女孩儿，转眼间长大了，怎么就有了母亲般的温柔体贴和包容。

他在我的抚慰下终于如释重负，长长地出了一口气，这才又紧紧的抱住了我。我嗔痴地看着他说：你不许骗我，不许不要我！

转瞬之间我又变成了小女孩，一个女孩该刻骨铭心的逝去已荡然无存。

他郑重地点点头，轻轻的吻了一下我的额头。这个举动让我感到他也瞬间长大成熟，让我有了一种幸福的安全感。

一个女孩儿为了情会有多大的勇气和胆量，会有多大的包容和力量？我没有一点后悔，没有一点害怕，甚至没有多想我这么小的女孩子竟然干出这种事，太没羞没臊没自尊了。来自对我的一切教育都不应该会有这样的结果，这是为什么。我是个女孩儿还是生来就是个不好的女人。

我没有后悔，反而很兴奋，回家后竟反复回味那痛但幸福的时刻。从那以后我更加迫不及待的想要见他，想看着他，想和他在一起，他有着我无法抗拒的吸引力。

我们又在一起了几次。后来的他很从容，知道所有的程序，甚至知道采取安全措施。我不解，甚至怀疑他曾经有过过去。他告诉我这都是在网上看的从网上学的。我虽然和他做了，但我已明确知道那不对，只是因为是他，我才忍着矛盾的心情接受。可我也不喜欢他在网上看那些东西，因为他是好学生，而且，他看了那些也就是看了别的女人在做。我告诉了他我不喜欢他看那些。他不以为然，说同伴们都在看，这个时代了，看这些也是启蒙教育。我不希望这种事他会欣赏别的女人，我觉得脏。可是我不能强迫他，我怕他反感。